Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: |состояние| (список заголовков)
03:03 

Экспромт II

Вилочки мёрзнут и ложки трещат,
Коркою кроются красные руки,
Духи расползались, петли пищат,
Стужа сквозь щели с избытком. От скуки

От боли, от красок, от пищи бурлящей
Смеются Ледок да Сквозняк из столицы,
А я за вчера проиграл им все блицы
На трубах, на струйках, на юшке кипящей...

@темы: |СоСтояние|

14:48 

Кто тебя оставил здесь одну?

В небе одиноко и темно.

Позови меня, я приползу,

Потому что звезды далеко.

Улетели звезды далеко,


Их уже лопатой не добить,


Хочется кого-нибудь порвать,

Хочется куда-нибудь любить.

Когда убьют, никто не уйдет,

Когда возьмут, тебе не уйти,

Немного боли, немного любви,

Немного крови, немного Земли.

©

Второй день душа поёт мелодии Самойловых. Раньше осень не была агатовой.
Вокруг ментовский беспредел, гей-парады, втягивание в конфликт в Ираном.
Голова следит за ними. Она говорит всему этому "не надо". И поэтому сейчас - уход сердца от этого всего.
СоСтояние души - совсем другое, негорячее. Сегодня - волнующее хладнокровие.

@музыка: Агата Кристи - Немного Земли

@темы: |СоСтояние|, графин_с_моим_сердцем_наполовину_пуст, не_останься_равнодушным

18:05 

Читается с детской улыбкой

Раньше в нашем доме было много телефонов. Много-много. В каждой комнате по нескольку, разных цветов, форм. Беда была в том, что они все не работали. Непередаваемой счастливой целью было иметь в доме свой, звонящий, как у многих. А сейчас мечта сбылась. Есть, переносной даже, без кучерявого проводочка. Panasonic называется. С новый интерфейсом, тогда о таком мелком и не мечталось.
Сейчас я необычайно ощущаю то же, что и 16 лет назад. Потому что я |почти| не разговариваю по настоящим домашним телефонам, а сон повалит, иной раз и отключаешь - новый маленький интерфейс. И эти домашние телефоны функционально |почти| превратились в те самые, которые я 16 лет назад проектировал сам с помощью бумаги, ножниц и карандашей.
Закончилось моё телефонное желание, сейчас только в памяти звонят те звонки. А настоящие телефонные аппараты звонят дома редко. Фабула - как 16 лет назад: молчат, но настоящие.

@темы: /дверь_в_прошлое_приоткрыв/, |СоСтояние|, не_останься_равнодушным

19:43 

Как туман, облака...

В моей комнате, похоже, сгустились невидимые тучи и хозяйничают всю неделю.
Тело ощущается крахмальным, ноги ходят, словно без мышц. Превращаюсь в ходули, декорированные кожей.
Косарь лежал на кровати с оторванной петлёй, напротив на столе стояла оранжевая коробка с нитками. Уже от этого уюта не ощущалось. Когда я пришил петлю, стало лучше, чуть уютнее, привычные бумаги его обычно хранят своими цветами паст, своей доступностью писать на них или просто чиркать.
Но тучи как будто всё ещё тут.

Я жду героя
Я жду того,
Кто мне откроет
Для чего.
©
Для чего у меня желудке сегодня поселился нехороший зверь?
Надо срочно его пригреть, выяснить, кто он такой, а потом выпустить на волю.
Не убавляются тучи. Они заметно должны поразвеяться с изменением вокруг меня.
Срочно, срочно на Гавайи, срочно запрягаю оленей!

Я жду героя,
Я жду, кому
Можно доверить
Почему.
©
Почему эти тучи не только дома отравляют моё тело, но и вне его?
Я там такой же, как и тут. И давно уже не менял оболочку и запас чувств.
Сейчас смотрю на улицу с седьмого этажа - надеюсь, что сегодня мне будет иначе.
Как бы сегодня стать иным, другим, не таким, не похожим на себя на этой неделе...
Надо идти. Надо найти сегодня себе другого себя.
Не знаю, каков будет результат, но я постараюсь.

@темы: |СоСтояние|, графин_с_моим_сердцем_наполовину_пуст, не_останься_равнодушным, это_оптимизм

01:58 

Сбор мозаики

Чувствую, что где-то рядом разлетелась мозаика, которая собиралась мной очень долго, и только лишь для того, чтобы её собирать. Лёгкими жестами, с нахлынувшим, накрывшим чувством неразрывности доделывался один пласт, потом моё пятисекундное любование, и всё.
Надо делать следующий. Собирать, чтобы собирать. А теперь её будто нет, сметена и разнесена на огромные площади.
Как дикие колёса лишили хозяина любимого питомца, так и я вдруг оказался лишенным её.
Сквозь стоящий в воздухе дым, сквозь капающий ниоткуда дождь стоит ли выискивать каждый кусочек? Морально я на это готов.
Проверенные полюбившиеся методы мне не помогут тут. Здесь нужно изменить пространство, вытолкнув в него самого себя.
Через глаза объёмов Вселенной я вглядываюсь и вижу, что нужно как раз именно это. Надо забыть, что кусочков слишком много. Надо встать из сидячей позы мозаичника и двинуться, чтобы найти место под другим углом. И там моё цветастое творение воскреснет.
воскреснет - это я погорячился. Оно только начнёт воскресать, а дальше, пока схема восстанавливается, пока проходит эта долговременная верификация, я уже основательно займу это место, а на прежнее буду смотреть с ясно держащейся улыбкой и пить не наскучивший мне чай.

А пути-дороги ещё покажут все способы вытолкнуться.
Иначе моя мозаика не вернётся ко мне. И не сохранится на неё копирайт.
Ни следа.
Ни в музеях, ни в Интернете, ни в сновидениях.
Всё же это маловероятная судьба. Способ известен.

@темы: |СоСтояние|, не_останься_равнодушным, поделись_мнением_своим, это_оптимизм

01:32 

Про себя и про нас

Вырванный лист из тетради солдата
Вклеим в альбом - и прольётся нежданно
Ливень осенний, и враг незачатый
Звонко вскричит и умрёт незакланным.
Взглянем на старый дисплей телефона,
Спросим про новые воздуха мысли,
Что на другой сторне небосклона
Вторят его откровенные письма.
22.08.11 Екатеринбург - Пенза



@темы: /дверь_в_прошлое_приоткрыв/, |СоСтояние|

01:19 

Странно ощущаю свой организм. Очень вязко и тягостно на душе.
При устройстве на работу много беготни, которая раньше переносилась радостнее.
Сейчас как-то тоскливо. Во всем чувствую удушливость.
И еда стала какая-то не та.

Но у меня есть надежда на завтра - это состояние держится сроком в неделю.
Оно телесно-душевное (сказываются низкие Ф и Э).

И Праздника жду не внешнего - с попойками и прибаутками, а душевного прежде всего.
И телесного, куда ни гни.

@темы: |СоСтояние|, графин_с_моим_сердцем_наполовину_пуст

00:20 

17:56 

Серое небо

На рубахе белого паяца
Судьбы пишут, рассылают письма,
Лишь одна летит глухим трамваем,
Можно было просто улыбаться,
Все их прачка в понедельник взвесит,
Лишь одна грозу сменяет маем...
22.08.11 Екатеринбург – Пенза



@темы: графин_с_моим_сердцем_наполовину_пуст, |СоСтояние|, /дверь_в_прошлое_приоткрыв/

12:44 

Если свиньи, пока живы, дружно восстают из кала,
Рыла мерзки, хрюки громки, острый нюх, для них ты жалок,
И тебе на белом блюде жертвуют кусочек сала,
Есть не смей, при диалоге предложи печеных яблок.
22.8.11 Екатеринбург - Пенза

Когда слизистой, смрадной завесой закрывается то, что тебе дорого, невольно начинаешь поиски того цветущего, крепкого, и по-исполински могучего, что за ней осталось. Там остаются самые разные краски, те самые лучшие и любимые сочетания. И ты уверен, что вокруг много самых разных душ, часть из них обязательно содержит вожделенное. Оно требует своего развития постоянно, без него ты увядаешь - только частичка этого волшебного мира тебя преобразит. Твоя комната хороша, она обязательно крупица этого, того, что ты ищешь. Ты можешь редко о нём думать, но голод твой по ней практически непрерывен - слишком хорошо видно оставшееся тебе непроходимое болото, полное капканов и охотничьих ям. Постарайся разогнать тени, что мешают тебе открывать и приумножать это, это самое, оно последует после запятой, вот увидишь,

@темы: |СоСтояние|

23:08 

Мне рои чёрных туч сказали,
Что я отныне саранча.

Что мне дремучих туч страданье,
Когда есть твёрдое желанье
Лететь, куда меня позвали
Мои веселья и печали
За краткий год не подкачали
Распламеневшие плеча.

22.08.11 Екатеринбург – Пенза


@темы: не_останься_равнодушным, |СоСтояние|

00:53 

Индикатор радости не горит

Масса событий в последних днях зимы грядёт. А радости к этому воскресению ни на грамм не прибавилось. Вокруг всё провода да тело сонное, сволота да пустые головы. Где же ты, удача, где же ты, тепло - настоящее. Уличное уже доставилось. Графин с моим сердцем наполовину пуст - это часто, этого хватает. Надо ли называть, чего не хватает.. не надо. Как борьба за демократию, как холодный осадок чая, такая же пустая ужасная муть арматуриной в спине засела.
Виртуальный Дарт Вейдер хорош, конечно, но надо в реалиях высасывать свою же боль, и боль страны.
А ведь сегодня праздник - Воскресение. Суббота сгинула гигантским валуном туда, откуда обратной дороги нет.
Спокойной ночи...

@темы: |СоСтояние|, графин_с_моим_сердцем_наполовину_пуст

23:30 

Вентилируя тяжёлый воздух в лёгких, очерчивая женские силуэты, постоянно думаю о сне.
А потом забываю о нём за хотением получить больше информации и весёлостей, а ещё людей.
Сел за монитор. Надо же, опять думаю о сне, хочу спать.
Спокойной...

@темы: |СоСтояние|

14:11 

Илья сегодня выспался, чувствует себя прекрасно. Времени в сутках должно составлять часов хотя бы 40 - иначе ни киноху поглядеть, ни свидание романтическое организовать. Вокруг только уборка и куча предметов, постоянно уползающих в разные места дислокации. Столько всего хочется - а постоянно не завязывается. Пойти бы сходить туда, где диалог и счастье в непрерывных величинах. Пойду - дорогами, которые и надоели, и ещё нет. При хорошем самочувствии сегодня внешний мир сер, сдавлен и вывернут прекрасной стороной наружу, при этом я нахожусь внутри. Попробую выбраться. Выбраться от пирожных, из-под селёдки под шубой и из-за сохнущей половой тряпки. Порадуюсь и поскучаю по своим ПЧ.

@темы: |СоСтояние|, не_останься_равнодушным

18:46 

Казалось бы – листик бумаги. А как же хочется его всякий раз заполнить – как и наполнить всё пустое. Пустое нуждается в наполнении, его можно найти, заметить, угадать даже в больной лапке кошечки, в усталом застывшем взгляде девушки, даже в старом-старом затёртом фото, где один смеётся, а другой держится поодаль, где один стоит спиной к другому и сообщает взглядом: «ставки сделаны, ставок на сегодня нет, завтра ещё будут». Пустое может переходить по сообщающимся сосудам, и его источник далёк от видимой глазу пустоты, если только глаз этот не слеп. Уже и нет сомнения – сковорода, и попавшая на неё картошка, и лук, и рыжий перец – это ликвидация пустот. Милый человек, наконец сказавший долгожданное изорванному мыслями о своей жизни скитальцу – разве это не тот же процесс, сердечного на этот раз наполнения? Сердечко может чувствовать свою наполненность, меняясь из каменного булыжника в оформленный, образовавший патрубки и полости сосуд.
Вчера и сегодня, несмотря на малые телесные недуги, наполнение не уходит, надо же.. И не уходило бы, очень своевременно посещая отводы сердца.

@темы: |СоСтояние|

20:33 

Боже, сколько перепостов делается блоггерами в ЖЖ...
Допускаю, что большинство правильно делают, что копируют тему, развивают, обсуждают и стараются вывести всё из неё на чистую воду. Моё почтение умной части этих людей.
Просто последние дни... узнаю такие новости, что мутить начинает, сидя в удобном кресле. И сейчас я представляю, что если бы подобным образом я собирал гадость, выкладывал бы здесь и показывал бы своим пчёлам, какая это гадостная гадость на самом деле, откуда ноги растут и почему это именно так, то мой дневник превратился бы в гигантскую вонючую помойку неинтересную, даже если бить точно по целям. Да и умные люди это всё уже сделали.
Ещё раз повторюсь: такие новости, такой кошмар и беспредел, что мутить начинает...

@темы: |СоСтояние|, графин_с_моим_сердцем_наполовину_пуст

21:08 

Вокруг становится светлее - от вечернего неба, свежих бумажных листов, разлетающихся искр.
Вокруг находятся всё новые и новые зачатки, они пока очень медленно улитками по спиральке начинают жить.
И ко мне опять приходит тягость - это оттого, наверное, что я сам как улитка. Но когда вокруг меня становится светлее, зачатки так тягостны не будут. Да и я уже перевоплощусь из улитки в какого-нибудь комарика. И можно полетать вокруг цветочных горшков, восхищаться их разнообразием и думать, как это я раньше никогда не выращивал цветов, их теперь много на гладком кухонном подоконнике.
Наступает пора писем, пора длинных дней. Эти дни позволят мне сочинять их, ночная скованность только мешала. Письмо - это очень интимная вещь, мне всегда казалось, поэтому по умолчанию должно создаваться втайне. Собственно, так чаще всего и есть. Поэтому открытые письма и далеки от тайных, и пробуждают совсем другой интерес.
Будут ли они писаться? Или будут зачатками висеть надо мной или капать малыми каплями на нос и шею? Эти письма я уже ощущаю, так что их зачаточные эгрегоры уже есть. И пока они не вылились на бумагу, они капают сверху, это очень неприятно. Жаль, что в рабочей суете приходится находить специальное время для их написания. А их получатели - это те, с кем я мог бы летать между цветами или просто идти рядом над белым небом по длинным дорогам. И я верю, что письма дойдут до их сердец, и на этом свете станет ещё более светло, а значит, лучше видно друг друга. Темноту же после этого можно оставить как запасной вариант, как другое ощущение друг для друга, как ночь, смещающая день, но только тогда, когда нам захочется.
А пока... пока меня ждёт ещё один новый день, томительный и недоделанный кем-то, возможно, мной самим. Но я сейчас смотрю в другие дни, где письма свяжут нас, и цветы, и провода - всё это было работой. А станет уже чем-то другим.

@темы: |СоСтояние|

21:42 

Спине становится заметно лучше - добрый доктор оказался добрым доктором. На работе тоже ничего вроде. День зарплаты - это вообще маленький праздник, но очень ненадолго. Как там, кстати, мои друзья? Что-то под вечер духом начинаю спускаться вниз. Надо найти тот лифт, что поднимет вверх.
Очень быстро устаревают многие интернет страницы. И лишь малая часть из них для меня хранит память. Это я сейчас прикинул.

@музыка: то одно, то другое на Winamp'е

@темы: |СоСтояние|

22:32 

кратко о долгожданном душевном вечере

Целая пицца с курицей на троих. К пиву.
Тихие разговоры на разные темы.

@музыка: W.T. - Forsaken

@темы: |СоСтояние|

22:59 

Рад, как прошли эти выходные. Только к их концу я стал маленькой лужицей, высыхающей на горячем асфальте. Будничное солнце слишком ярко палит.
Высыхаю. Без книг, энтузиазма и смеха. С предметами и яствами. Без объёмистого андреналинного шара в грудине. В куче бумаг на разные рабочие темы, в постоянных намерениях сделать что-то, при этом думая совсем о другом, проплываю новой лодкой в замутнённой речке. И сидит в ней старый бородатый лодочник в серой шляпе и грязно-зелёном плаще. Он не похож на лодочника, скорее, он старый продавец-спекулянт, которому резко надоело его неблагородное дело, и теперь он купил лодку и покрасил её синим снаружи и бежевым внутри. Сел в неё и сидит, а течение его несёт, а он смотрит на вёсла и не хочет за них браться. То ли сил нет, то ли стремления следовать к цели. Скорее, он просто хорошо знает это течение и видит очень многое на берегах реки, и его цель ждёт его именно там, куда он следует, только на вёсла по-прежнему опущен хмурый грустный серый взгляд.
Я не живу жизнью этого лодочника. Просто он где-то недалеко соседствует. Да и лодка эта - просто моё средство передвижения по течению. Это течение при более близком рассмотрении - я сам. Плыву, смотрю на берега, что по сторонам, и редкий речной пассажир захочет покататься по этим волнам. Он бы нашёл в них кувшины и заполнил их водой, отчего мне сделалось бы слаще на душе. Он мог бы соорудить свою лодку и плыть по этим волнам, да только суша ему кажется уютнее, а погружаться в водную стихию его не тянет что-то.
Говорят, понедельник - день тяжёлый. Лихо сказано, в нашей жизни столько понедельников, что сразу и не скажешь, какой их них был каким. Моя (и не только моя) задача на завтра, на понедельник, 16 апреля, сделать его нетяжёлым. А лёгким и радостным, как игривые переливы волн.

@темы: |СоСтояние|

Утро начинается с чая

главная